誰かをよいしょすることに全力を尽くしている人がいる
わたしはそれを意味がないと思う
もちろん大人になるとそうしなきゃいけない場面があるしほかのひとがそうしてたら自分もしないと目立つからしたりもする
けどわたしは本当にアホらしいと思う
サラリーマンってそういうことばっかりなんだろうね
わたしは、「気遣いができるけど自分のアピールのためのヨイショはしない人間」でありたい
今のわたし
いまもわからないことはいっぱいあるし
逃げたくなることばっかりだけど
半年前よりは心が強くなって
ある意味であきらめもついて
やるべきことをやるしかない
時間かけてくしかないんだなって
思うようになった
言いたいことははっきり言えないし
人の機嫌損ねたくないし
人がどう思うかを気にする性格はまるで変わってないけど
この一年ほんと大変だったーって叫びたいけど
1年前だってそれはそれで大変で。
やることいっぱいあったし辛いことも泣いたこともあったから
ただ今年は人前で泣いたり泣けてきたりすることがあって相当きてる時期もあった
最近は後輩の子も気に掛けられるようになって
お姉さんのふりをしてる(それほど何もできてない)
あとすこし、今年がおわってしまう
雑感
大学からの友達の文章が上手くて
久々ブログを書きたい欲が出てきた
もうずうっと書いてないけど
今は柴田聡子の雑感にハマっている
それもその友達から受けた影響
詞がとても良い
積み木を支えてるけどいつだって離せるのは私
とか
給料から年金が天引きされて腹が立つ
とか
良い
7/4
今日もやらかした
やらかしてたことも判明した
準備全然できてないまま喋ったりした
ここ最近では残業してないほうなのに
かなり頭が痛い
もうすごく眠い
nさんと久しぶりに同行したい
だらしないところ、もう直らないこと
ここ最近財布を落としたり鍵を失くしたり
わたしのだらしないところが会社の人たちにバレ始め、終わっている。
引き継ぎの漠然とした不安、やり始めてどんどんわからなくなること、実は何も考えていないこと、メールすらちゃんと見ていないこと
本当にやっていけないと思う
今のうちに逃げ出した方が自分のためにそして周りのためにも良いのかもしれない
基本私の性質は変わらないし、本当に雑でどうしようもない人間だということは一生続いていくんだ
どこに行ってもきっとおとなしくて自己主張なくて面白味のない人間として認識されていくんだな
もう色々諦めた方がいいんだろうか
1月29日
恋の予感
どうにかなればいいな
1/17
最近tに電話しまくってしまってる、、そしてもうほとんど出てくれなくなった、笑
もはや電話癖がついてしまった
電話といえば、そこまで最近会社の電話に恐怖を感じなくなったかな？まだ何にもやりとりしてないけど
企画を考えなくちゃいけなくて
店頭で出来そうなものと
地域ならではのやつ行政とか絡めた
この2軸でいけないものかね
明日詰めなきゃなー先輩にも相談して
はー
